男友不許我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。 他進來了聞見味道,問:"是不是吃方便面了,怎么這么香?" 我急忙回答:"體香!" 三秒后只聽暴吼:"尼瑪,你體香是老壇酸菜味的!"
終于知道為什么說“女人像貓 男人如狗” 了.... ~ @shine哉
撿了個蘋果5,正在往巡警大隊的路上手機響了,我想是失主的就問個清楚還給人家,手機剛接通,那邊一個女人就吼到:你是不是撿了我的手機?趕緊還給我,不然我報警了,我手機有定位,要是被我找到你老娘一定弄死你………我當時就沒多想,直接將手機丟河里回來給大家發個微博……..(@潘衍江)
剛餐廳吃午餐時一個孩子透過玻璃窗盯著看我吃米線,看他一身衣不遮體,好像又冷又餓,我實在不忍心看他的眼神,就給了老板20塊錢,讓他把窗簾拉了下來。
太同情汪峰了。離婚寫一萬多字的足料長微博,發出來等半天沒動靜,上網一看:擦!今天王菲離婚?!演唱會向章子怡表白,現場一片歡騰,想著該上頭條了吧?在后臺等了半天沒動靜,上網又一看:擦!今天恒大奪冠了!
各位已婚男士注意,雙十一當天,起床第一件事是打開老婆的支付寶和網銀,連續輸入三次錯誤密碼再去上班。切記。 不要問我是誰,我的名字是雷鋒!咀钣摇扛魑灰鸦榕空堊⒁猓绻憔W購完畢準備支付時,發現自己的支付寶和網銀已被你家漢子鎖死,請不要驚慌。亞馬遜、京東、蘇寧、1號店、當當等均支持貨到付款!作為懲罰,請在今晚將他們踢下床。不要問我是誰,我的名字是紅領巾!
沒想到第一個教會我愛的男人,是22路公車司機,是他讓我明白,有些人一旦錯過,就不載。(@纏黏煩)
愚公彌留之際,子孫圍繞在床前,見愚公嘴巴張了又張,長子知道他心愿未了,便湊上前去附耳傾聽,愚公艱難地說:“移山,移山。。!遍L子愣了一會:“亮晶晶,滿天都是小星星。。。謝謝爸比!” (@那個野和尚)
大學的時候,每天去學校食堂吃飯,都會從第一個窗口走到最后一個窗口,把菜都看一遍之后,嘆了口氣又回到第一個窗口把菜點了
當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。 (@尸姐
出租車師傅情緒高漲,跟著收音機里的音樂大聲合唱,唱到興起喊道:“讓我看到你們的雙手!”說完,啟動了雨刷。(@柳三便)
沒留神錯過了國足和沙特隊的比賽,據說是經過精心頂層布局,盡遣國內足壇精英,比賽場面令人眼花繚亂,我大國足踢得激情四射、氣勢如虹,攻擊如水銀瀉地,防守如鋼鐵長城;射門如炮彈出膛,阻截似海帶纏身。球員發揮都非常出色,完全超越了世界水平。唯一遺憾的是沒有進球,和我們過往的體制改革一樣。(@彈弓子E )
【倒霉孩子李天一】剛被勞教完,勞動教養制度廢除了;剛剛被判完刑,審判制度改革了;正是用爹的時候,軍隊非戰斗人員裁員,爹媽又面臨下崗風險了。學完三中全會文件,倒霉孩子哭了。(@明倫書院魏東林 )
一個獵人在山上抓到一頭牛,他問牛:“你仲有乜嘢話要講呀?” 牛說,“哞! 然后牛就被燉了。@番茄市長
在逛街時候,買了張刮刮樂玩,中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說,我兩個高興很久后,老婆說:交出來!
最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房間罵來罵去。作為小舅子的我去勸架,果然有用!臨走的時候老姐送我一包香蕉,我問:“怎么不給姐夫留點?”老姐回說:“我寧愿給狗吃,也不給他留!”我頓時感覺到,榮耀的光環正照耀著我,我一臉激動的說聲謝謝然后下樓了。這好像有點不對勁。。。
被窩簡直是世界上最美好的地方,如果非要說哪個地方比它還要好,那一定是有你的被窩。
告訴大家一件事!!如果你上完大號廁所沒水了。。。。你千萬不要用熱水去沖。。。。。。。。〔灰獑栁視趺礃!@流氓你在偷看
其實控制世界金融的根本不是共濟會也不是羅什么家族,而是一個叫『中國大媽』的神秘分布式基金,她們推高過A股、狙擊過黃金、炒過特斯拉和土豪金,還挫敗了中國政府十年來降低房價的企圖,現在她們正在玩比特幣……——goldengrape(英式沒品笑話百科)
(新)廊坊職業技術學院有哪
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