極強大的幽默短信，搞笑天份超高

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你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。

尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！由于你的移動電話外型極其丑陋，電信已給你停機。請本月底前來辦理停機手續。

單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物，情人多了是動物!

嫖客：萬水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了”

你比鏡子還能反映我的缺點，你比莊子還博學多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：“鏡莊孫子”。

豬的四大理想：四周籬笆全撤掉，天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹，全國人民信回教。你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！

獵人發現一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什麼？猜不到？―豬也正納悶呢。

人和妖精都是媽生的，不同的人是人他媽的，妖是妖他媽的。小心��！打雷嘍！下雨收衣服��！你生氣了吧，生氣的話就哭…出…來…吧…嘻嘻嘻嘻！

曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等到本失去的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。

巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�

有個孩子生來會說話，叫爺，爺死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸沒死，隔壁張三死了。

小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說：我知道！老師說：那你說說都有哪些國家。小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！

小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

調皮的阿P被他們年輕的女班主任叫住了“阿P，小小后紀，聽說你近來經常對女生動手動腳，這件事我一定要找你們家長談談�！�，小P：“老師，你不要去了”，“怕挨打嗎？，不行，我一定會去”小P：“不是啊，我怕我爸爸見了你也會動手動腳^�！�

六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？”媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”女兒：“那它為什么不走呢？”

晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然后一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。

有一老冒，手拿晚報，捧懷哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿著手機，在看短信息�！�

一老人娶幼婦，云雨間對婦云：“愿你養一個兒子�！眿D曰：“兒子倒養不出，只好養個團魚�！狈蝰攩柶涔剩�答曰：“像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？”

起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能離開你我親愛的馬桶�。。。�

新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。至事畢之后，反高聲叫曰：“有強盜，有強盜！”新郎曰：“我乃丈夫，如何說是強盜�！毙聥D曰：“既不是強盜，為何帶把刀來？”夫曰：“刀在那里？”婦指其物曰：“這不是刀？”新郎曰：“此乃陽物，何認為刀？”新婦曰：”若不是刀，為何這等快極！”

唐僧林中漫步，路遇苗條少婦，拖入林中深處，撥下玲瓏內褲，抽出擎天玉柱，插入荷花深處，反被荷花包住，事畢，真爽。

艄公死，閻王判他來生做個女人。艄公很是不服氣，說：“做什么都行，為什么一定要我做女人？”答：“以你開也會開，攏也會攏，又擅搖又擅擺來講，做女人再合適不過了。”　

經理奇問?女人和自行車有何異同?小姐色瞇瞇的說。自行車是先打氣后騎。女人是先騎后打氣。

二戰結束前，日本軍隊里因為有“慰安婦”，所以叫“日軍”。二戰結束后，日本軍隊投降回國了，不再安排慰安婦了，官兵們只好靠手手淫解決自己的問題，所以就改名叫“自慰隊”了。

北京要申奧，評委想打泡，楊讕月經到，劉璇奶子跳。鞏莉沒帶套，桑藍太年少，明霞最急噪，解開胸前罩，后露大陰道，夾個特大號。嘴上直喊叫，深——噢！

某男沒胡子，醫將頭發移植。說：“好是好，就是有頭皮”，將腋毛移植。又說：“好是好，就是有狐臭”，將下體毛移植。又來說：“好是好，就是見到美女舌頭光硬”，將女人下體毛移植。又來大叫道：“受不了了，每月都要留幾天鼻血”……

不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在干什麼嗎？”小伙子說：“長官，我們在擁抱啊�！本�察說：“哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的東西放回到褲子里，從這滾開�！�

靚女為其祖母買生日蛋糕，帥哥店員將蛋糕包裝妥當后，要準備壽星歲數蠟燭時，竟當著眾多客人面大聲問：小姐，你的‘奶奶’有多大？

一只老鷹俯沖下去，吞食了一只老鼠。當老鷹再飛到半空中時，老鼠從老鷹的屁眼露出臉孔說：“這里有多高啊！”老鷹回答：“大約一千公尺�！崩鲜笈屡碌恼f：“你現在該不會是想拉屎吧！”

雷鋒林中漫步，巧遇苗條少婦，拖入密林深處，扒下玲瓏內褲，拔出擎天大柱，插入蓮花深處，后被蓮花包住，少婦吟：真他媽舒服，雷鋒曰：為人民服務！

一個學生打電話給廠商：“我的鋼筆怎么不出水呀？”“您可以試著甩一甩！”“我是過了，可是筆尖卻找不到了？”

男人8大謊言：1，我沒有女朋友，2，我愛你，3，來我家只是聊聊，4，解開來我只看看，5，拿出來我不會放進去的，6，放進去我不會動的，7，你不會懷孕的，8，這孩子不是我的。

語文課上，老師讓小明解釋一下“無的放失”的意思，小明想了想，說：“無的放失的意思是‘沒地方拉屎’

一只老烏龜訓練一群小烏龜做俯臥撐，其中一只很容易地做完了100個并吹噓“這算什么”，老烏龜蔑視地說：“有能耐你做兩個仰臥起坐試試!”

孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡�？鬃雍湍�子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了�！�

母親對女兒非常生氣�！斑@就是現代的年輕人！”她對朋友說：“16歲就交上了男朋友，卻忘了母親的32歲生日！”

我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！

有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫”豬鼓勵豆”。

熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機”