1、現在的出租車司機都是逗比嗎,今天早上打車上班,快到公司時堵車了,師傅突然轉過頭沉聲問我:“你有病嗎?”我嚇了一跳:“沒病啊,怎么了?”“沒病走兩步!”師傅指著不遠處的大廈說。@純良大叔
2、今天在外面,有個人說我偷他東西!澳阊臼忠蔡,”他哈哈大笑,“算老子心情好,滾一邊去!不然我可報警了!” 我說:“你用什么報警?”@SilverSprint
3、父親總是喜歡蹲廁所玩手機,手機已經掉兩個下去了。前幾天又掉下去一個,父親讓我在網上再給他買一個。于是我買個5.3屏幕的。他卻說太大了不好裝,然后我說我是照著下水道口徑買的...父親默默的點了下頭:買的好~!!
4、回到家里,茶幾上有兩杯水,走進臥室,看見老婆居然和一個陌生男子躺在床上,我上前就給了老婆一個耳光,“家里來客人了怎么不去倒茶!
5、預測這個夏天中國社會青年群體的主要矛盾將是“女人因美劇禁播注意力轉移到男人身上”和“男人因有世界杯比賽注意力轉移到足球上”之間的矛盾。
6、小時候跟村里的朋友去池塘游泳,朋友先跳下去潛水,我在岸上使壞撒起尿來,剛好撒在他頭頂的水域上。這貨頭探出水后,爽快地抹了一把臉,對我說:快下來,尼瑪這水好像是溫的!!
7、俠縱馬歸家,發現妻兒失蹤,只有一封信用匕首釘在墻上,他拿起信來讀道:“你妻兒在我手上,若要他們平安,三天后,我在xx城邊xx嶺xx驛館等你!贝髠b怒火中燒,將信撕得粉碎,仰天大吼道:“大膽賊人,竟敢如此囂張!三天之后,我必把你碎尸萬段!…臥槽地址忘了!”@大腦袋刀客
8、記得小的時候特封建,男孩子幾乎不和女孩子說話,老師讓玩個手拉手的游戲,我們都是躲著女孩子的,實在躲不開的就把手伸進袖子,讓抓袖子,現在想想真傻,活該屌絲!
9、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情,而那些從生下來就不好看的人,歲月可拿他們一點辦法都沒有。
10、道德就是拿火腿腸,喂流浪狗喂到心碎流淚,而完全不用去顧慮豬的感受。
11、老婆對老公說:你負責賺錢養家,我負責貌美如花。老公深思兩秒后說:你確實很像如花。
12、家里養的是哈士奇,它小的時候,我總是喜歡抱著它睡。后來它長大了,發現,床越來越擠了,就不讓它上床了,這貨叫的比殺豬還慘,沒辦法我只好陪它打
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