早上老婆問我:“一個啞巴要買支筆,他跟老板比手畫腳,表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內褲,那他要怎么樣表達?”
我說:“這還不簡單,瞎子只要說出來就好了啊!”
她輕蔑地搖了搖頭說:“傻B,你去文具店買內褲啊?”
今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了,老婆氣的半天不理我,沒辦法我就認錯說,老婆你別生氣了,我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?
老婆說,那你學吧,學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。
過了三秒,老婆轉身去廚房把搟面杖拿了出來。
“不知道為什么,今天我家的狗老是親我!
“我知道,狗改不了吃屎!”
最近買房,付了首付,每個月還要還月供,生活驟然窘迫了起來,這不,今天和老公在菜市場買菜,有個小販正在處理雞架,我和老公挑了起來。
我們挑了半天,選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時,他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架,寒暄道:“買菜呢!”
老公很愛面子,結結巴巴地說:“沒有,沒有,家里養了兩只狗!”
昨晚老公帶我出去吃宵夜,誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒,招呼著坐在了一起,介紹之后大家紛紛埋怨老公,家有這么靚的老婆都不帶出來玩?
我替老公辯解道:“這個也不能不怪他,現在出來玩誰會帶自己老婆啊!”
剛才在外面吃飯,鄰桌是對小情侶,男的很貼心的喂妹子吃菜,妹子煽情的問了句:親愛的,你除了喂過我,還喂過誰啊?要說實話哦!
男神情誠懇的對妹子來了句:狗。!
昨天買的套套,有點不好意思,于是放到客廳的空煙盒子里,隨手放到床頭柜上。
下班回來,無語的是,煙盒不見了,老婆說:那盒煙見你不抽,我就給你爸了……
一室友問:“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭,狗會喜歡哪個?”
一逗比室友理智得回答:“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。”
又和老婆吵架了,老婆傷心地說:“你嫌棄我不好,我改還不行嗎?你說你最討厭我哪幾點?” 我想了想說:“從早上7點到晚上11點!
女:你餓嗎?
男:餓了……
女:那你吃點屎吧!
男!@#!@##@¥
女:我再問你,你餓嗎?
男:哦,我不餓。
女:你吃屎吃多了吧。!
你下得一手臭棋,自然有人替你收拾殘局!
5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。我騙他說:“你碗下面有個毛毛蟲!”弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說:“媽,弟弟又把飯倒掉了~~”
你們山東大蔥一般怎么吃?”“就醬吃!薄把b你麻痹臺灣人!”@純良大叔
昨晚在公廁正要小解,突然停電了,我聽見隔壁女廁里有人尖叫‘好黑呀,我好害怕!’,于是我好心到隔壁打開手機手電筒功能照了幾下。事情就是這樣,警官我真沒撒謊……
周末夜晚,我們到郊外去放孔明燈?酌鳠魸u漸升上天空后,哥哥便讓他的小女兒許愿,并說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣置于胸前,大聲說:“我想讓它立刻飛回來!
甲:你覺得郭靖和喬峰誰更厲害? 乙:他們對打倒不知道。不過打老婆就不一樣了,你看郭靖在黃蓉面前屁都不敢放一個,喬峰就不一樣了,TMD一巴掌就把阿朱給扇死了。
本人90后屌絲男,一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班,上車刷卡,聲音久久回蕩“老年半價卡”
看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍,但對方始終沒有接,他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道:“對方肯定聽到了,只是不接罷了,一定是你打得讓人反感了!闭l知他沒好氣的沖我吼道:“滾,手機被偷的人又不是你。”
不要放棄生活上的任何希望,沒什么困難是解決不了的。人都是逼出來的,環境才是決定你成敗的關鍵啊,我嫂子剛嫁給我潮汕表哥的時候就不會說潮汕話,但是生活了一年以后就可以用流利的潮汕話跟她婆婆吵架了?催@就是希望,這就是生活!
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