搞笑道歉短信大全

喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人；燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人；烏鴉飛來，孩子問：你也是我們的客人嗎？烏鴉叫：吾乃黑客！

宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：我沒找見你自己找吧

老兄你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。...

突然和你相遇，心一陣狂跳，我放輕了腳步，悄悄來到你身旁，“嘿嘿，臭蟑螂，這次你死定啦！”

法律學校的一次考試的題目是：重婚罪的懲罰是什么？有個學生的回答是：兩個丈母娘！

蝙蝠決定嫁給老鼠后，遭到親戚朋友一致反對，蝙蝠把小嘴一撅：別忘了，他可是只白鼠，怎么著也是一白領啊!

愛喝啤酒的男人，有一堆朋友。愛喝咖啡的男人，有一堆女朋友。愛喝悶酒的男人,沒有女朋友或有兩個以上的女朋友

鸚鵡只會說1到9，主人教它：十、十……鸚鵡就是不說。主人罵：都不知道教你多少次了，還學不會？笨！鸚鵡突然叫：25次！二百五。

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！

貓和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。

老師問：什么東西最長，什么東西最短？學生回答：一堂課的最后幾分鐘最長，一場考試的最后幾分鐘最短。

一學生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了�！�

丈夫埋怨妻做的飯，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一個廚子結婚。半夜妻被聲音吵醒，讓夫去看看，丈夫：你自己去看，你又不是和一個警官結婚

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

某男士來郊外赴約，寒風呼呼地吹，鼻涕止不住地流，就是不見約他的小姐。這時手機信息：老公你好好風流呀：）

父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”

一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血癥。醫生說：“需要注射B12�！辈�，我要注射F4！”

甲：據我推斷李白一定是個近視眼！乙：為何？甲：他的詩----床前明月光，疑是地上霜！

春來不是讀書天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊蟲冬又冷，要想讀書等明年。

男人戀愛是情分，女人戀愛是本分，男人花心是天分，女人花心是沒名沒分。

曾經有一個機會放在我面前，我沒有好好珍惜，如果上天給我再來一次的機會，我一定回對你說：什么時候還我錢！

如果這個世界只剩下一男一女----你和我.那么我們就是絕配!

真不公平，我們女人毒是“最毒婦人心”，男人毒卻是“無毒不丈夫”。

自古紅顏多薄命,我校女生萬萬歲!

姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

現代城市里愛情永遠沒有結局婚姻永遠沒有結論；如果明天的壞人會更好請你忘掉今天；如果后天的婚禮更燦爛請你忘掉明天

“親愛的，你還愛我嗎？”“是的，對你的愛就象海綿里的水一樣，只要愿意擠，還是有的�！�

甲:據說王經理的資產有好幾個億.乙:好像是八個億.老太太:他一個姨也沒有,只有兩個舅舅!

人類----人之類別：想要很多孩子的是動物，生了孩子不要的是冷血動物，一個孩子都不想要的是怪物加廢物。

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手回答：“同志們辛苦了！”

某汽車配件廠的“件”字掉了偏旁成了“�！薄Ｒ焕蠞h拉了一頭牛，嘴里嘀咕：“汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧�！�

老師：你怎么遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什么東西？學生：他搶走了我的作業。

要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。

醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什么時候咳？

打傳呼說：我已到家樂福，在門口等你。結果成了，我已到家了，伏在門口等你。

某病人病重，醫生覺得有必要告訴他實情，你病太嚴重了，你還想見什么人嗎？病人虛弱地說，我還想見另一個醫生。

一只母雞下蛋后，公雞看后，追著母雞咬，打。因為母雞下了一只鴨蛋。

“阿諾醫生，為什么您總要詢問病人常喝什么酒，這能判斷病人的病情嗎？”“不。但可以判斷病人的經濟狀況，然后依此來確定門診的費用”

一男子出差后給妻發郵件，可地址錯誤發到了一位剛失去丈夫的夫人郵箱，信中：最親愛的夫人，剛剛住進來，一切就緒，就等你明天的到來。

25年的婚慶中，男主人對朋友感傷道：結婚5年我請教過律師犯殺妻罪的懲罰，他說要坐20年牢，你想想看，我當時要是這么做了今晚不就自由了嗎？

5點與妻爭吵直到7點不見好轉，于是我建議我出去假裝剛回家一切從新開始，妻同意。當我進門道：親愛的，我回來了。妻厲聲道：你去哪了？都7點了

水電費上漲，妻要求上班前要關水關燈。一天,妻回家見屋中燈全亮著，水龍頭開著，斥責在看報的丈夫，丈夫道：今早是你最后離開家,我這樣是保護現場

婦人對朋友說：我和丈夫有個協議，就是吵架后睡覺前必須和好如初。朋友問：你們真能遵守嗎？“是的，有一次，我們整整兩個星期沒睡覺”

叛逆是我的天性，英雄是我的倡導善良是我的本性，勇敢是我的稱號頑皮是我的品性，吹牛是我的職業

一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！

向前走,向前走,走到大門口,摔了個大跟頭,起來摸摸頭真呀真傷新心,漂亮的波浪頭變成了窩窩頭.

你^(oo)^能讓我快樂！你^(oo)^能讓我幸福！寒冷的夜里，只想和你在一起――我可愛的^(oo)^你

有位老公公很愛喝湯，太太死后便由兒媳煮，可是總說煮出的湯難渴。兒媳終起殺機，把家中殺蟲劑噴到湯里，公公喝后大叫：就是這味道，就是這味道！

新娘剛成親就生了個兒子，婆婆非常羞愧，急忙抱過去藏起來。新娘說：“早知道母親這么喜歡孩子，家里大的，二的，都該一塊兒領來�！�

妻每天念千遍觀音。一日夫叫妻但回話后卻不理，接著又大叫兩句，妻：窮叫什么我又沒聾！夫：我才叫你三聲你就生氣，你每天叫觀音千遍你說她煩不煩

妻高興的拉著丈夫說：你好好學習一下新洗碗機的用法吧。丈夫：謝謝，我不想再學了，自從我學會了洗衣機的用法后，我已經夠麻煩了

教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。

非洲有些國家的男人要到婚后才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。

某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。

一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。

一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。

愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。

跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不愿醒來！

緣分是會計原則；寂寞是累計折扣；想他是日記簿；暗戀是收不回的呆帳；回憶是損益匯總；眼淚是業主權益；愛是存貨。

喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步�。�！

真拿你沒辦法：你闖入我的心，關上門又扭上鎖，卻把鑰匙弄丟了！

我對你的愛--洪水泛濫；你對我的愛--戈壁干旱。

愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！

我用一萬句謊言扎成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。

如果英俊是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？

半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶墻走；兩斤酒，墻走我不走。

老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。

兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。

老鼠的夢想：把貓都拖進洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。

你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說...你撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

到了北京，知道自己官�。坏搅藮|北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。

不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要把你從我身邊奪去……死小偷

想祝你情人節快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節那天能揚眉吐氣你還沒有這個權力!

人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉,70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在墻上.

一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧

某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑

小雞不開竅，沒法送學校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡覺，母雞疼孩子，帶她看醫生，說我家小雞為啥總是拿著手機笑。

面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。

麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心里話，不得不說：親愛的，你能躺下說話么？

你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢回,你的臉象小狗令我欣喜,但為什么你象肉包子打狗一去不回頭?

豬的種類：養在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬

希奇希奇真希奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！

破鍋自有破鍋蓋,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！

瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！

一等女人：家里稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.

獵人看到天上有只鳥，就開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了

龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！

夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。

朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

你好這里是短訊息點歌臺，你的好友為你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重復收聽！

跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！

一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什么？農民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那奔馳600

我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就是在沉默中變態駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機的豬啊它咧著嘴

一只蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什么？答：那條腿捂住胸口說可嚇死我了！

教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了�！贝髮W生：“難怪我考試總也不及格

老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好復習，還有什么問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？

一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養豬專業戶嘛！

老婆和電腦的相同點:除了供應商,沒人明白它們的運行規律.

醫生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！

房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏�！�

現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次的《養豬知識講座》就到這里！

聰明男人+聰明女人=浪漫聰明男人+愚蠢女人=懷孕愚蠢男人+聰明女人=誹聞愚蠢男人+愚蠢女人=結婚。

一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是草包！-說你呢，還瞅

一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你？

有一個女生，她愿意等我到下輩子。她溫柔婉約地說：“想成為我男朋友，等下輩子吧�！�

一斤兩斤頭不暈，扶墻還能喝半斤，回到家里想一想，還能喝個七八兩。

小時候是理想，年青時是夢想，中年時是妄想，老年時是回想。

你是樹我是藤我繞你，你是餌料我是魚我咬你，你是鞋我是腳我踩你，你是球我是棒我打你，哈哈哈。。。

三千年前，我在原始森林中認識了你，我送你一條樹葉做的裙子。三千年后，我在城市里遇到了你，你怎么還穿樹葉呀？

愛人要選溫柔似水甜如蜜的，對手要選聰明能干強有力的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的快擦鼻涕

某男給他的女友寫了一張字條：晚八時，公元前見面。不久他收到了女友的回條：我生活在公元20世紀無法與古人見面。

年輕時找個漂亮好看的，結婚時找個勤勞能干的，離婚后找個腰纏萬貫的,死了找個陰魂不散的.

現在看你左邊……看到了嗎？再看右邊……看到了嗎？再看前邊……再說一句：我可沒說你們。再看此消息。您挨打了嗎?

甲：我昨晚沒睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！結果來了一大群蚊子給它開追悼會，最后他們居然還搞了個聚餐！

數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。維有上網我是不會掉隊!

茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝得醉的，永遠不要醒來，人要深愛的下輩子接著愛，豬肉要新鮮的，拿手機的這只就不錯

可憐天下女兒心，為了男人傷透心，男人都是花花心，見到美女就動心，花言巧語騙人心，一旦泡上就黑心，上床之后就變心

世上女人不專心，可憐天下男人心，為了女人傷透心，女人都是花花心，

生物老師描述非洲野豬的長相見學生睡覺便喝道：“你們要看著我��！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

你的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子

情對愛說：“我屬于一切人”愛對情說：“我只給一個人”。

老婆和電腦的相同點:DOS錯誤提示的意思是,如果你不知道我為何生氣,我也不會告訴你為什么!

電腦商:產品滿意嗎?用戶:整體挺好,就是茶杯架不結實.電腦商:架子?產品應沒杯架?用戶:就是寫著52X那個.

泡妞四條狗理論：先是獵狗，善于發現目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最后是哈巴狗，隨你怎么樣！

馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我就愛你的純樸。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時尚��！這么快就搞上身體彩繪啦！

想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。

我愛你，可是我不敢說，我怕說拉，我會馬上死去，我死拉，就沒有人像我這么愛你拉！

我昨天托一只蚊子去找你，讓它告訴你我有多想你，讓它替我吻吻你。你可別燒蚊香把它嚇跑了。

愛我，你就要對我三從四德，三從：跟從，隨從，聽從；四德：生日要記得，脾氣要忍得，花錢要舍得，心事要懂得。